I be back.

Jeg er 19 og lykkelig. Ikke lykke li hallo mamma gav meg ponni. Ordentlig glad. Morten Krogvolds workshop var enestående fantastisk og 50 mennesker husket bursdagen min. Aleks på overraskelsesperm. Hah, og jeg som hadde forventet ringperm lissåm. Neida! Ta-daa! Overraskelsesperm i lyseblå plast <3

Ich habe angst in der fiskenfangst

Migrapolis

JAJAJA så var det en annen gang da.

I dag så jeg

- en trehjulssykkel
- en mann på trikken som det luktet vondt av, lenge etter han gikk av
- en jente med store pupper som rødmet
- en mann som tryna heftig foran trikken, mens den sto stille
- en sint dame som malte et gjerde brunt
- kjæresten min som jeg ikke ser igjen før 7. januar
- en kvisete gutt som trodde han var med i en musikkvideo
- nylagt asfalt som liknet russisk kaviar
- en katt i bånd
- en dame jeg har sett før
- en som kastet nøklene sine til en annen, som ikke greide å ta imot
- en arm med en røyk i annen etasje

LEIT.

Jeg liker ikke hvordan leverpostei størkner på brødskiva. Men jeg liker leverpostei, jeg har generelt ikke noe imot lever. Gi meg mat, så er jeg fornøyd.

Elgjakt

Idag møter jeg en fortvilet sjel med lakksko og snus under leppa. ”Brødskjærermaskinen deres virker ikke!” ropte mannen til meg, hvor jeg satt opptatt med å ekspedere. ”Da må du nok finne noen andre til å hjelpe deg”, sa jeg. ”Men skjønner du ikke, jeg MÅ jo ha brød!” Og før jeg rakk å si ”pose?” hadde mannen stormet bort til meg i disken. ”Ærlig talt jente, får du betalt for å være vanskelig?”

La oss se litt bakover i tid. Dengang du og jeg var langarmet, pelsdekket og bosatt i huler, splittet evolusjonen oss i to retninger. Den ene arten fikk seg blazere med gullknapper og stemte Høyre. Den etterlatte bestanden sto igjen med klubbene sine, og klødde seg i hodet. Hva gjør vi nå? Hvordan skal vi ødelegge for de andre? Jo. Vi tar patent på maten! Og brødskjærermaskinene!

Og slik har det fortsatt i årtusner. Du gir meg penger, jeg gir deg mat. Du kjefter og smeller, for jeg er bare en hårete maskin, en del av et system. Men hør nå her. Dersom du mener at utvalget er så magert, at eplene er for ovale. Hvis det er så ulidelig at posene har gått opp fra 90 øre til 1 krone. Dersom alt rundt deg er så feil; trenger du legge skylda på meg for at biffen din er overprisa? Gå og jag den biffen selv. Vi er jo midt i elgejaktsesongen.

Bip, bip, bip. Pose? Neihei. Trillebag, ja. Lurt det. Kvitteringen da?

Jeg trenger en solid utdannelse.

Sulten.

Men det lukner råtten sødme fra gårsdagens salat i kjøleskapet. Alt ble plutselig veldig ulekkert, og jeg nøyer meg med en kopp te. Jeg har fått en boligsparingskonto. Er jeg voksen nå?

Jeg skal slutte å bare skrive korte innlegg. Innimellom skal det komme noen lange også, som f.eks i dag.




Tutta er in da house igjen. Når hun sitter ved kommoden og driver med hengslene ser hun så profesjonell ut. En profesjonell musiker som gjør et veldig viktig arbeid. Det er veldig masete å høre på, men jeg er overbevist om at det er viktig.


Snart kommer Aleksander sammen med en pose mangote. Mango-te? Ivæfall ikke mango te. Men her er fugle bur.



Flytt inn med meg?

Er det en heftig sikkelkule eller en saksofon som kommer ut av munnen på Joni?

Detroit '68

Dette er det jeg har rukket å gjøre før jeg må til Dælengata og bipe varer. ICA killed my father and raped my rabbit.

Luv in da fridge.

Her vil jeg leve, her vil jeg dø. Jeg har funnet mitt hjerterom.

Du trodde du kjente til lyskilden. Du trodde livet var åpenbart.
Men så var det Playstation Controlla.

http://www11.nrk.no/urort/PlaystationControlla